Я вкратце где-то о ней писал. Интересный человек, не более. Внезапно перестали общаться. вот снова объявилась. Пишу ей письмо, чтобы отшить окончательно.

***Привет Ната. Свой день я начал с отрезвляющего душа, с обливания холодной водой, замечаю что с тобой часто синхронизируемся. Эта мысль сразу возбуждает. Моделируется ситуация, лица, образы, улыбки и объятия.

Но отрезвляющий душ нужен и мозгу, довольно часто. Вопрос, который ставит меня в тупик: что руководит: я мозгом или мозг мной? Что такое я? может я это матрица? Кто же я?? Зачем я здесь? Каково моё предназначение?

На эти вопросы отвечаю я, не за меня отвечают(например родители или на работе сотрудники, или друзья в походе, или родные) не осталось у меня авторитетов. Поэтому ответственность за свою жизнь беру только я и ни кто другой.

Я не смогу ужиться с девушкой, которая априори не за меня и не со мной, я супермэн, но смертный. У меня нет какой-то сверхмиссии на земле. Я не спасатель и не просветитель, как могло тебе показаться. У меня часто бывают сбои в мотивации, я также часто отказываюсь от каких-то проектов едва начав, то ли интуиция включается, то ли лень, а может демотиватор совсем неопознанный. Не знаю, мне кажется, что я способен об этом рассказ написать. И женщина в такой ситуации является не спасателем или вдохновителем, ибо концепция совместной жизни этого не предполагает. Женщина не может быть для меня недостающей частью, половинкой, потому что я склонен считать себя сформировавшимся, полноценным человеком. И мне, также, не нужен человек не сформировавшийся и не полноценный. Я представлял что жизнь моя оставшаяся может пройти в одиночестве, но это честно меня никак не страшит. В одиночестве мне хорошо.

В последнее время в общении с девушками встаёт вопрос о целесообразности детей. Это контрольные вопросы в тесте на адекватность. Зачем девушке нужны дети? Что будет если детей никогда не появятся в её жизни? Как она собирается воспитывать детей и будет ли их воспитывать вообще? Зачем рожать ребёнка в мир, который обезумел? И вопросы околодетные. Хочешь ли вступить в брак? Можешь жить без венчаний и свадеб? На некоторые вопросы нет ответа. Никто не прошёл тест. Значит не по пути.

Люди говорят, что они расстраиваются что их родственники это обезьяны. На месте обезьян я бы тоже расстраивался, что у них есть такие родственники как люди.
Я ненавижу человечество. Считаю, что всему человечеству наступит конец, может кто-то и выживет. Причина одна-эволюционный тупик. Развитие технологий упрощающих нашу жизнь, делающих жизнь человека несвободной по сути, ведь в мире сейчас правит потреблядство, похоть и слабоумие, потому что всё в мире упрощается. Не метеорит, не Солнце так сам человек себя и уничтожит. Эта моя человеконенависть фатально отдаляет от тебя. Я сторонюсь людей, но готов с ними общаться, иногда помогать, но я всё равно их ненавижу. Сейчас модно говорить: я мизантроп. И что? мизантропы живут и общаются с теми, кого ненавидят? Поэтому я не смогу жить в обществе, но повторюсь, я не против чтобы мне помогали или чтобы я помог.

Есть только сегодня. По привычке хочется строить планы на будущее, вот и я уже представляю, что по весне нужно выкорчёвывать поросль и спиливать некоторые деревья. Решил сделать примитивный забор на пару лет с этой поросли, а когда будут деньги-сделать новый, чуть получше.

Я всегда хотел играть на музыкальных инструментах, но мне никогда не хватало усидчивости. Я всего то и пробовал играть на гитаре, ну ещё в бубен иногда могу поиграть, но чтобы действительно мне было интересно и не отлипнуть...
Но у меня всегда была манера стучать пальцами, ладонями, издавать звуки в такт губами. Интересно, вопрос про талант. Всё-таки это врождённое или приобретённое?

Возможно, я куплю себе электронные барабаны, чтобы попробовать и развеять сомнения.

Про сильных женщин свои мысли.
Вот встречаю я, однажды, свою давнюю подругу, обменялись новостями. Развелась. А теперь свободная женщина, целеустремленная, любовника завела, а в данный момент идёт утешать мужчину, которому сердце разбили. У меня в мыслях сразу-идёт бухать, флиртовать и, возможно, трахаться. Ничего святого)) Через какое-то время снова встретились, уже не случайно. Хорошо провели время, но была натянута струна между нами. Она мне объяснила, что ищет сильного мужчину, и даже вообще не ищет, ей и так хорошо, но если мужчина, то сильный. Сильный мужчина в её понимании - такой мужчина, который будет позволять ей быть слабой, то есть при бабле. Сильный, деловой мужчина, при бабле, который не будет ущемлять ее права, не будет бить ее и будет только уважать, любить и охранять. И такая женская позиция встречается всё чаще и чаще. Женщины выбирают не меня, я не охраняю и не обеспечиваю. Женщины выбирают обеспеченных, с которыми без проблем и у которых можно что-то брать. Ведь правда же, женщина говорит-мне нужен мужчина. Для чего? для того, чтобы... Значит женщина не полноценна, ей нужен кто-то чтобы жить и решать проблемы, а проще - выживать.

Хочется написать что-то такое грустное, под стать этой депрессивно-красивой осени. Как птица в ураган, чувствую себя одиноким и потерянным, и очень уставшим, вот уже 4-й день. Ленивые и зябкие дни в которых то и мелькает свободное время, опс, и уже вечер, и хочется не на улицу идти, в парках прогуливаться бесцельно и дышать ночной прохладой...

Поскорей укутаться в одеяло и в постель. Читать? Не, киношку или сериал, вот оно.
Ну видимо, так сейчас нужно.

Я пытаюсь представить каково мне было бы сейчас в деревне? с курами и кроликами? Было бы по-разному. Я бы скучал по городу, немножечко.

Кто-то скажет:
- да у тебя цели просто нет, чувак. Где твой смысл жизни? Заведи скорей девушку, женись и станешь счастливым, и цели будут расти как грибы. А я как бы и слышу шум, но уже далеко в себе. И такое ощущение, что просто в криокамеру бы лечь и поспать немного, пару месяцев, до весны...

Я люблю не коммерческое кино. Сейчас кинопрокат в застое из-за хайповируса и поэтому в кинотеатрах крутят одни и теже коммерческие фильмы. Последний из них - Довод. И кинокритики, естественно, будут в восторге от того дерьма, что на экране, потому что им за их работу платят. Ну фильмы, которые не принесут никому деньги, естественно, будут поносить.

Поэтому я сейчас смотрю или пересматриваю кино 80-2000-х, потому что среди них много отличного качественно снятого кино. Пример. Пересмотрел Трасса 60. Остался доволен.

живжив чирикают беспечно
на солнцепеке воробьи
а депрессивный жырный голубь
опять нудит умруумру

Есть едва заметный позитивный сдвиг в излечении моей депрессии. Как это происходило:
1. Я занимался творчеством, пирографировал. И играл в мою любимую игру - jagged alliance: back in action. Правда выносит она нервишки знатно. Ещё я стратежил по-футболу, и это принесло положительный результат- +17 р.
2. Я понимаю, когда и почему мне становится плохо:
- когда меняется погода и нет солнца
- когда наступает вечер (особенно)
- когда скучно и не с кем поговорить
- когда плохое самочувствие
- когда вылазит основной скелет из шкафа.
Планы на неделю:
1. Сходить в библос и заказать литературу по профориентации. Минимум 10 книг.
2. Создать блог по профориентации.
3. Устроиться на работу.

И пора подводить итоги этого года.

Некоторые полезные выводы.

• Не пытайтесь расслабиться, чтобы избавиться от боли или чувства тревоги. Наоборот, сконцентрируйтесь на деятельности, вызывающей состояние потока, такой, что бросает вам вызов и требует активных усилий. Если вы хотите быстро отвлечься от навязчивых мыслей или неприятных ощущений, сыграйте в игру «две буквы» (попытайтесь придумать как можно больше слов, содержащих эти буквы).

• 30-минутные занятия с «глубокой концентрацией» трижды в неделю — например, казуальная игра или медитация — способны улучшить настроение, снизить стресс и убрать симптомы депрессии, а также повысить вариабельность сердечного ритма — один из главных показателей физической устойчивости.

Мне тяжело. Я ною и жалуюсь. И получается так, что жалуюсь самому себе и это нормально. Кому нужны мои жалобы, кто хочет оказаться в роли мокрой жилетки?

Такое ощущение, уже с позапрошлого года, что я на стыке, жизнь теперь и жизнь завтра. Я мечтаю об одном, предвужу совсем другое. Пессимистичная, неинтересная концовка.

А как нужно? конечно, нужно с высоко поднятой головой, решать проблемы и не бояться упасть на колени. Вставать с колен сложнее чем упасть на них.

Я ещё осознаю насколько много во мне животного, примитивного, гедонизма. Груз. Сброшу эту ношу-будет прогресс.

Отлично, что я начал год с походов, не таких крутых и уверенных как раньше, но всё же они есть и это ахуетительно) но об этом как-нибудь в другой раз.